Главная

НЕ КРИЧИ! НЕ ПЛАЧЬ! УСПОКОЙСЯ!

Когда ребёнок ещё маленький, его эмоциональные проявления могут оглушить всех жителей дома с шестого до девятого этажа включительно.

Он только изучает, как «работают разочарование и грусть», а вы уже нервно говорите: «Да успокойся ты!».

Какие ошибки родителей мешают ребёнку нормально развиваться и снижают его эмоциональный интеллект?

Когда родители не помогают ребёнку освоиться с богатым миром чувств, а только и делают, что пренебрегают, обесценивают и игнорируют их, он не становится эмоционально компетентным, а значит, сталкивается в дальнейшей жизни с массой сложностей.
Уже давно  стало ясно, что дети, растущие без близкого взрослого, имеют гораздо больше проблем и с психикой, и с интеллектом, и со здоровьем. Утопические идеи, что дети ровесники отлично развиваются в инкубаторах, оказались нежизнеспособны.

Дж. Боулби, английский психиатр, исследователь и автор теории привязанности: оптимальные условия для развития — когда рядом есть кто-то взрослый и хотя бы иногда заботливый. Но что именно должен делать этот человек, помимо приготовления каши и чтения книжек о зверушках?

Современная нейронаука и говорящая от её имени толпа психологов полагает, что одной из важнейших задач родителя должна быть помощь в контроле и регулировании детских эмоций.

Звучит не очень понятно, но если разложить всё по пунктам, выделив особенно опасные места, то чаще всего родители совершают три главные ошибки.

1. НЕ ОТЗЫВАЮТСЯ НА БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ С РАННЕГО ДЕТСТВА
В отличие от других млекопитающих, человек рождается «немного недозрелым». Он не может тут же помчаться к водопою или взобраться на дерево подальше от крокодилов. Этот маленький кулёчек только и способен что кричать и дрыгать ногами, всем своим поведением показывая, как плохо лежать одному («в саванне, когда к тебе подкрадываются дикие звери»), а мама ушла в соседнюю комнату за подгузником.
Благодаря чутким взрослым (тем, которые отказались от идеи «пусть выплачется» или «не будем приручать к рукам»), — ребёнок учится тому, что он, во-первых, в безопасности, а во-вторых, ценен.
Он понимает: «Я плачу — ко мне приходят, я не сплю — меня укачивают, у меня что-то с желудком — мне поют песенку и делают странный массаж». А если он в безопасности, то у него уже включается самоуважение и остаётся много ресурсов, чтобы осматриваться, изучать погремушки, учиться ползать.
Так забота в раннем возрасте напрямую влияет на эмоциональное и когнитивное развитие ребёнка. Британский психотерапевт С. Герхард в книге «Как любовь формирует мозг ребёнка» предлагает результаты множества нейробиологических исследований, которые подтверждают, что именно в младенчестве закладывается наш «социальный мозг», эмоциональные ресурсы и формируется неповторимый стиль управления чувствами вместе с манерой швыряться тарелками в период стресса.
А неудачный образец эмоционального взаимодействия, сформированный до двух лет, может сохраниться на всю жизнь. Например: «Ребёнок, о котором плохо заботились в младенчестве, демонстрирует более реактивный ответ на стресс, чем ребёнок, о котором заботились должным образом, его биохимические реакции также будут другими».
Реактивный ответ на стресс связан с избыточным уровнем кортизола, паникой, и — о нет! — опять пролетающей под люстрой тарелкой!
Да и невиданные темпы роста мозга, характерные для нежного возраста, могут нарушиться, если условия вокруг неблагоприятны.
Учёные предостерегают родителей от «определённых тенденций развития», которые впоследствии приводят к возникновению таких состояний, как анорексия, психосоматические заболевания, зависимости разного рода, антисоциальное поведение и депрессия.

2. НЕ ОДОБРЯЮТ И ОБЕСЦЕНИВАЮТ
Внимательные родители знают, что система эмоциональной регуляции детей — не ахти и всё ещё находится в стадии разработки. Сегодня рёв, ор и скрежет зубовный, завтра — неуемное ликование, внезапно сменяющееся подозрительной угрюмостью, а она в свою очередь перетекает в топанье ногами и визге.
Если детские эмоции — «отопительная система», то задача родителя — сработать как термостат: тут остудить, тут поддать жару. Успокоить, когда страшно, ободрить, когда грустно, утешить и унять, когда потерян контроль.
Правда, есть проблема: эти хаотичные проявления неудобны, они пугают нас, отвлекают и осложняют если не жизнь, то поход в магазин, спа-салон, консерваторию. А может, нам просто больно видеть, как любимый человек терпит бедствие, и мы хотим от него закрыться.
Американский психолог Д. Готтман с коллегами выявил несколько родительских ошибок.
Во-первых, неприятие детских чувств. Когда папа заявляет, что реветь глупо, бояться ещё глупее, и вообще, нормальные дети не должны кричать от вида паука, ребёнок получает сообщение: чувства — глупая штука. Их надо спрятать куда подальше и не доставать…
Во-вторых, игнорирование. Тут родитель просто не замечает или не берёт в расчёт, что ребёнок злится, обрадован или встревожен: «Подумаешь, ерунда! Мы в магазине! У нас тут есть дела поважнее!» Регулярные дела «поважнее» дают ребёнку понять, что его эмоции просто не важны, нечего с ними носиться. В-третьих, многие ещё и ругают детей за их манеру расстраиваться, пугаться или радоваться.
В-третьих, проявление негативных чувств, особенно в нашей культуре, часто расценивается как оскорбительный выпад. В ход идут насмешки, угрозы и наказания. Какое тут сообщение получает ребёнок, сказать трудно, но оно явно не полезное.
И в-четвёртых, взрослый может признать и принять бурю эмоций из-за сломанного игрушечного механического бобра, но никаких усилий, чтобы «бобровладелец» справился с неприятной ситуацией, не прилагает. Легче отправить ребенка в свою комнату, дать другую игрушку, устроив «тайм-аут».
Таким родителям стоит прислушаться к современной науке. Исследования говорят, что дети, чьи чувства не находят отклика у близкого взрослого, страдают от большего числа эмоциональных и поведенческих проблем. Неумение справиться с гневом, тревожностью и беспокойством характерны как раз для тех людей, которым в детстве говорили: «Нечего тут реветь. Это нестрашный клоун!»

3. НЕ УЧАТ РАЗЛИЧАТЬ ЭМОЦИИ
Когда ребёнок только рождается, спектр его чувств нельзя назвать богатым. Он хочет есть, спать или страдает от дискомфорта…
И то, как и что он испытывает, ему объясняет мама. «Ты плачешь, потому что твой подгузник мокрый. Сейчас мы его поменяем, тебе станет сухо и удобно, и ты успокоишься». Со временем эмоции становятся сложнее, и родителям уже нужно рассказать, чем гнев отличается от обиды, почему кидать лопатку от злости не имеет смысла и как понять, что человек, напротив, желает тебе добра.
Если родители с детства не учат ребёнка распознавать то, что он сейчас чувствует, не объясняют, как одна эмоция отличается от другой, то с возрастом ему будет сделать это всё сложнее. Вместо разложенных по полочкам понятных чувств внутри него будет «неназванный эмоциональный ком», с которым он — что самое плохое — не будет знать, что делать.
Уже упомянутый Д. Готтман, автор книги «Эмоциональный интеллект ребёнка», отмечает, что у тех, кому родители не помогали разобраться в чувствах, обладают худшими социальными навыками и им приходится труднее в общении со сверстниками.
Наоборот это тоже работает: берёте неисправимых детей с проблемным поведением, начинаете обращать внимание на их чувства — и получаете улучшенную версию детей, более спокойных и социально грамотных.

Как научить ребёнка справляться со своими чувствами

Не запрещать чувствовать, позволить ощутить весь возможный эмоциональный спектр. Если нужно — подальше от чужих глаз.
Проговаривать детские чувства, называть их («Да, ты счастлив, что перепрыгнул лужу!», «Да, очень обидно расставаться с каруселью»).
Посочувствовать, помочь выразить то, что на душе («Давай бить подушку/рисовать страх/танцевать под дождём!»).
Говорить об эмоциях во время игры или прогулки, представлять, что может почувствовать любимый плюшевый медведь в той или иной ситуации.
Выбирать настольные (и не только) игры, которые учат распознавать эмоции, дают ребёнку возможность примерить на себя разные роли и понять, что он испытывает.
Учить самоконтролю. Тут помогут дыхательные практики, техники осознанности и самонаблюдения. Но, как уверяет Д.Макнамара, специалист по детскому развитию, мало-мальские способности к самоконтролю формируется у здорового ребёнка между 5 и 7 годами.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: